la seconda parte della mia vita. ma anche la terza.

quasi ci siamo. due giorni.

mancano due giorni e io penso che pare ieri che.

che cosa ho fatto in questi anni.

lunghi? non così lunghi, visto che ci siamo. che quasi ci siamo.

questa cosa, l’esserci quasi arrivati, mi mette in uno stato d’animo che.

se aggiungo che ieri è stata una giornata di molto brutte notizie, poi, tutto si ricompone.

come si ricompone? in uno stato d’animo che, è chiaro.

in questi lunghi ma non così lunghi anni ho fatto qualche cosa di buono e ho fatto pure un mare di cazzate. ho studiato e ho lavorato e mi sono imboscato. ho conosciuto gente meravigliosa e gente mentalmente disturbata e gente pessima e gente così così e gente che non mi ricordo proprio di loro. ho ferito e sono stato ferito. ho conosciuto persone importanti. ho conosciuto persone dimenticabili. ho creduto a un sacco di bugie senza accorgermi che erano bugie. ho finto di credere a un sacco di bugie avendole riconosciute come tali. ho fatto il pieno di ricordi e ho dimenticato nomi e cose e situazioni. [ma non ho dimenticato odori e sapori e dolori e piccole felicità]. ho amato e spero di essere stato amato. ho studiato e mi sono ripromesso di non diventare come quello che, per poi accorgermi che invece. [ma i fratelli dicevano che non è mai troppo tardi per. mi fido di loro]. ho guardato i miei genitori con occhi diversi e mi sono spaventato per certe somiglianze di carattere. mi sono preso le mie responsabilità, ma anche qualche vacanza. ho fatto fatica e me la sono presa comoda. ho rinunciato a e sono stato egoista con. ho commesso tante mancanze, piccole o medie o enormi. ho commesso pure qualche nefandezza. ho riconosciuto la mia stronzaggine, l’ho ritenuta meno stronza di quanto non la ritenesse qualcun altro, ho realizzato che è comunque più stronza di quanto non la avessi riconosciuta io. sono stato viscido, sono stato schifoso. non ho mai cercato giustificazioni, non ho mai dato la colpa a nessuno. ho cercato di essere presente per chi credevo lo meritasse e in qualche caso ci sono riuscito, in qualche caso no, in qualche caso chilomeritasse non è che lo meritasse poi tanto. ho imparato il cinismo e l’ho tramutato in acidità. ho sbattuto porte. ho litigato. tanto. tantissimo. troppo. ho fatto l’amore, qualche volta bene, qualche volta normale, qualche volta male, qualche volta non ci sono riuscito. qualche volta ho anche goduto come se non esistesse niente altro che quello, lì, in quel momento. ho scopato. ho ricevuto sorrisi e insulti e ho restituito sorrisi e insulti. a qualcuno ho persino sorriso gratis. ho scritto vagonate di stronzate, seghe mentali per malati di mente come me, come pure questa è. ho raccontato troppe cose di me. l’ho fatto per tirare fuori cose che marcivano dentro. ho fatto male a farlo. non lo farò mai più.

ho imparato.

a bere per ricordare.

a bruciare i libri.

la data è simbolica, il numero è simbolico.

tuttavia i simboli contano.

mi preoccupo troppo per gli altri. è un inequivocabile sintomo di insicurezza.

il fatto è che uno riconosce gli errori che ha commesso e pensa che vorrebbe evitare che venissero commessi anche da.

e non è mica possibile, sai.

non ti vergognare se una cosa che pensi ti pare stupida. tu dilla e ragioniamoci insieme e vediamo se lo è davvero.

[al limite, se è proprio stupida, ci ridiamo su].

ho cercato di essere un punto di riferimento. un punto di riferimento discreto seppure presente. uno che guarda da lontano con finta indifferenza.

[già, bisogna insegnare tutto. anche l’indipendenza. senza manuali a supporto].

non ci sono riuscito in pieno. non come avrei voluto, anche se il lavoro è tutt’altro che terminato.

avrei voluto fare cose insieme. più cose di quelle che.

viaggi, cinema, libri, musica, sport.

per pigrizia o incapacità o altri motivi non l’ho fatto che poco.

però.

c’è sempre un però come c’è sempre un ma, come disse una volta.

però, dicevo, lui è molto più bravo di me.

molto.

più bravo.

di me.

“la prima volta che mi sono innamorato è stato di una donna conosciuta in sogno e dopo è sempre stato così”.

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